https://slama.dev/comeback/
Tři, čtyři.
Tak zítra už zpěvně ti.
Ano?
Tomáši!
To je moderna, vidíte?
Proboha, co se stalo?
Moje nová image pro moje mladé publikum.
Jaké vaše mladé publikum?
Vidíte?
Už se mi zase snažíte vsugerovat, že na mě chodí jenom starý báby.
Ale Kostelec mi otevřel oči.
To byla výjimka.
Bohužel.
Ale víte, jakou mi to dalo energii?
Vidět na svým koncertě mladého člověka a tolik?
Jediná stará bába tam byla, jediná.
Jinak všichni zbytek pod dvacet.
To byla dějepisářka z osmý B. Přivedla je tam, aby viděli, jak vypadal reálný socialismus.
A líbilo se jim to?
Cestou z koncertu ji hodili do potoka.
Tomáši, vaše kariéra je v krizi.
Dolní Loučky, pět platících.
Chroustov, sedm.
Dva platili palivovým dřívím.
Deštné v Orlických horách, devatenáct.
No.
Přišli se schovat před bouřkou.
Tomáši, musíme něco podniknout.
No a tohle nestačí?
Štefan říká, že změna kostýmu je pasé.
Dneska už funguje jenom změna pohlaví.
No ale my nemůžeme čekat.
No a kde je Štefan?
Pabecký?
Ano, byla jsem se s ním poradit.
Vždyť ho všichni nesnáší.
Jak všichni?
No v branži.
No tak jeho metody jsou možná trochu netradiční, ale popularitu zvýší každému.
Gott říká, že mu dá ránu.
Protože má kvůli němu na krku mladou ženu a dvě děti.
Ale jak se zase prodává?
Já žádný další děti nechci.
Podívejte se na Štefanovy úspěchy.
No, Richard Miller.
Kariéra na ústupu, ale stačilo svléknout se ve Zlíně a měl vyprodáno na půl roku dopředu.
Vždyť v tom byly drogy, ne?
Drogy?
Štefan vždycky říká, skandál je nejlepší reklama.
Příšerné.
Říkal to Rychtář taky, když mu Štefan nařídil vzít si Bartošovou.
Proboha, to už jsme klesli tak hluboko, že jsou populární jenom ti, kdo nemají kouska studu?
A ještě si tím chlubí?
Tomáši, řeknu jen dvě slova.
Leoš Mareš.
Takhle to začíná vždycky.
Zatím jste jen čtyři individua, která si myslí, že každé je tu samo za sebe.
Dnes ještě máte pocit, že jste Jura, Jířa, Zdenda, Simča.
Simona.
Simča.
Každá slabika navíc je ztracený čas a čas je ve hře o zákazníka rozhodující faktor.
Jistě si myslíte, že vaše práce bude smažit hranolky a vytírat podlahu, že?
Omyl.
Skvěle.
Kdo z vás přijde na to, proč vám teď řeknu toto slovo?
Volejbal.
No.
Protože je v něm volej?
Ne.
Přemýšlejte dál.
Suda jaké možnosti?
Dobře, napomínám, co je při volejbale nejdůležitější.
Bagr?
Mně podání.
Ano, ale co ještě víc?
Tým.
Já, i to jsem věděl.
Volejbal je přece týmová hra.
Jasně.
A rychlé občerstvení také.
Já jsem kapitán Kastle, já síčuju, ten v kuchyni podává.
A vy všichni jste tým, který vyhraje, jen když bude dokonale spolupracovat.
Chápete?
Dobře.
Kontrolní otázka.
Kdo je zákazník?
Soupeř, to proboha ne.
Zákazník je míč, který se nesmí pustit na zem.
Chápete?
Tak, co z toho jste si vzali?
Že budeme chodit hrát volejbal?
Ne.
Ivo!
Chtěla bys Megaprsa?
Ven.
Ivo, maminka nám dneska přinese večeři z nový práce.
Může vzít i pro tebe.
Pikantní Megaprsa.
Cool burger menu.
Happy Cheese.
Dík, ale tyhle blafy já nejím.
Jaký blafy?
Pořádný flák happy masa s poctivou porcí happy sýra v super housce, to přinutí tě slintat.
Co čteš, Happy Cheese?
Smažený plátek z hmoty živočišného původu.
Sojový extrakt s příchutí sýra, žemle z mouky, tuku, konzervantů a cukru.
Obsahuje glutamát sodný.
Simona říká, že věci napsaný malým písmem slušný lidi nečtou.
Dobrý den.
Dobrý den, co vám mohu nabídnout?
Jenom salát, prosím.
Obyčejný nebo fit salát se sníženým obsahem cukru?
Tak ten fit.
Fitko!
Fitko, beru!
Skvěle.
S majonézou?
Ježíš, majonézu ne.
Žádný strach.
Happy majonéza je nový typ majonézy.
Po oleji a vejcích ani stopy.
Vážně?
A navíc k salátu s happy majonézou nabízíme naši čokobombu nebo hranolky za zvýhodněnou cenu.
Čokobombu určitě ne.
Takže hranolky.
Hrany!
Jo, hrany.
Kečup?
Dva.
Dobře, tak to máme dva kečupy, hranolky, happy majonéza.
A co to takhle poskládat do našeho vychytaného menu?
Ať neplatíte zbytečně moc.
Tři kečupy v ceně dvou, happy majonéza, salát, hranolky a ještě happy stehna.
Dvě?
Čtyři.
Hrany?
K pití Pepsi, lehká Pepsi nebo Happy Juice?
Jenom vodu.
A voda by se vám nevyplatila.
Takže Pepsi?
Běháky a Pepínu!
Běhy, Pepsi, beru!
Běhy, beru!
A je to 420 korunek, poprosím.
Běhy, Pepsi, prosím.
Beru.
Šup tam.
Smečko!
No tak, komu zvoní hrany?
Tak já jdu k Maříkům.
Nikam.
Ivuško, za chvíli začíná pivní štafeta.
Postavili mě proti nuselákům.
Tak ho někdo z týmu zastoupí.
Z jakého týmu?
Říkal jsi štafeta, ne?
Na nuseláky stačím sám.
Musím tě vyzkoušet z cesty domů.
Ivuško.
Táta říkal, že se mám přesvědčit, jestli trefíš.
V neděli jsem trefil.
Jo, ale odcházel jsi ve čtvrtek.
A včera jsme tě vyzvedávali na odstavném nádraží Praha-jih.
Tramvaje a drezíny by měly být nějak výrazně rozlišené.
Sedej.
Maříci.
Ivuško, mapy lidi jenom matou.
Jo, správný chlap se obejde bez mapy.
Že jo, pane Ozzáku?
Jak se to, si při orientiáku říkal, tak já nakonec jsme tě lovili z Macochy.
Kudy půjdeš od Maříků?
Doprava.
Chyba, rovně.
Rovně to nejde.
Proč?
Páč přímo přede dveřma je výkop.
A to nejde přes něj?
Můstkem, Líbal prý spacoval střechu na hajzlu.
Všichni chodíme doprava.
Ale vpravo nic není.
Je tam kanál.
Vy chodíte kanálem?
No, je to zkratka.
A vždycky nás to vyhodí.
Přímo v tuhletý pekárně u Peců.
Chodíte přes pekárnu?
No, nikomu to nevadí.
Stejně u těch Peců všichni chrápou.
Ale pane Ozzáku, ukazujete na krematorium Strašnice.
To jsou Pece, Ivuško.
To říkám.
Mapy lidi jenom matou.
Je teda pravda, že to je mnohem kratší.
A bez mapy.
Když je tak dobrý, tak proč se nakonec vždycky ztratí v parku Barikádníků, dvě ulice odsaď?
Když ten park je zakletej.
A hlídač tam je pěkná svině, vždycky mi schválně ukáže špatně.
Hlídač.
V parku.
Jasně.
Má placatou čepici a koště?
V parku žádnej hlídač není.
Ale je tam socha maršála Koněva, skrytá v šeříku.
Dobrá, proč by socha ukazovala Ozzákovi cestu?
Má pravici napřaženou k východu.
Houby k východu!
K díře v plotě!
I já, když víš, že se s tím křivákem už nebudu bavit, můžu jít?
No jo, no.
Dobrý den, Tomáši.
Dobrej.
Co se stalo?
V pět ráno mě probudili policajti.
Ozzák?
Našli ho spát v metru na Flóře.
Hodinu kvůli němu nejezdilo áčko.
To dnes bude ostuda.
Škoda, že jste to nebyl vy.
Prosím?
Vidíte?
Zase Leoš.
Přejel na motorce Karlův most?
A nahý, Tomáši, nahý.
Štefanova práce.
To přece nemůže fungovat.
Nemůže?
Dneska mu nabídli moderovat Pražské jaro.
Už jste vymyslel, co uděláte vy?
No tak mohl bych pošlapat tulipány v parku.
Jako Volka.
Útoky na veřejnou zeleň jsou pasé.
Co vás napadá nejodvážnějšího?
Nezaplatím nájem.
Co je na tom odvážného?
Vy neznáte správcovou?
Hra na Tomáše.
Už jste někdy v bulváru četl o někom, koho zmlátili hadrem?
No tak co mám udělat?
Já nejsem žádný tygr.
Něco jsem vymyslela.
Jo, a co?
Půjdete do Slavie na kafé.
A já si k vám přijdu pro autogram.
Co je na tom odvážného?
Budu jenom v podprsence.
Jenom v podprsence?
Dole budu samozřejmě oblečená.
To se mi ulevilo.
Teda ne, že bych si myslel, že tam dole máte nějakou hrůzu, to ne.
Naopak si myslím, že to tam dole máte moc hezky.
Čímž samozřejmě nechci říct, že by mě to nějak zajímalo.
Tak aspoň zkuste něco ukrást.
Sestava pro dnešní vítězný zápas je Jířa na sanitky, Zdenda na kuchyň, Jura displej, Simča hrany.
To je stejné jako včera.
No.
Ale při volejbale se přece postřídáme.
Já bych si rád zkusil kasu.
Zdenku, zákazník je míč, jasný.
A na kase musí být někdo, kdo má zkušenosti, kdo umí driblovat.
No jako v tom volejbale.
Ale vždyť, pššt!
Já mám zkušenosti s kasou.
Aha.
No, možná to nevíte, ale ještě před pár týdny tady byla hospoda a v ní obsluhovala naše Simča.
Jenomže Happy Chick a výčep...
To je, jako kdyby si celý život hrála odbíjenou a pak přešla na volejbal.
S Lexou jsem se u Štefana srazila ve dveřích.
Pardon, musel jsem si srovnat záda od těch pražců.
Hele, takhle to dál nejde.
Někdo s tebou musí chodit domů.
A ty kdo, Piškot?
Kdo je zase Piškot?
Líbalův syn.
Líbal měl strach, abych se zase neztratil, tak ho za mnou poslal.
To je nápad.
Jeden opilec vede domů druhého.
Piškot nechlastá, drží bobříka odvahy.
Bobříka odvahy?
Je to kotlikář.
A co je na nepití odvážného?
Chodí do hospody a nechá stát čočku a chce kuráž.
No takovýhleho kamaráda by ses měl držet.
Já jsem ho držel.
Asi málo, když jsi skončil v kolejišti.
A teď on mě tam zatáhl.
My jsme se zase ztratili v parku, tak nejdřív hodinu hledal mraveniště, aby určil sever, pak jsme si dvě hodiny dali z hvězd a když začalo pršet, říkal, v tom dole je jeskyně, počkáme do rozbřesku.
Ježíš, tak já dneska na tebe počkám.
Tomáši, dneska v noci máte jiný program.
Domluv se s Ivou.
Já nechápu, jak to můžete jíst.
Dělá se mi z toho šoufl.
To je jenom první dojem.
Jak jednou kousneš, nemůžeš přestat.
A to si to nemůžete sníst doma?
Maminka říká, že ty smrady čuchá v práci celý den, tak ať si to vezmeme ven.
Nechceš?
Ne, dík.
Já mám risotto.
Tam aspoň vím, co v něm je.
No honem.
Všechno je z prvotřídních surovin.
Za dokonalou kvalitu a přírodní původ všech použitých materiálů ručí Společnost Mělovosice.
Sašo, prosím tě, mohla bys se mnou dneska večer jít do parku vyzvednout Ozzáka?
Otec nemůže, já se tam sama bojím.
Já půjdu.
Dík, Lexo.
Radši se bojím, než štítím.
A co když tam na nás vyběhne zlej pes?
Tak vezmeme i Lexu, no.
Ale Lexa se psů bojí.
No to nevadí.
Podrazíme mu nohy, pes se na něj vrhne a my zdrhneme.
A co když tam na nás vyběhne úchyl?
To samý.
Griotka domácí, dáte si?
Nalej.
Keďže jsme ten tým...
Smrdni mi tam taky, mě už z toho věčního sava vyschlo.
V ostatních Happy Chickoch se normálně striedajú, opýtal som sa brata.
Taky tam hraje na volejbal.
Všetko je mi jedno, hranolky, behánky, ale tie jeho věčné kecy.
Vy ten kokot nevie o volejbale vôbec nič.
Já ho hrám 20 rokov.
No to mě spíš vadí ten volej.
Abychom nezapomněli.
Juro, přede mnou nemusíš mít strach.
Jsme jeden tým.
Šťrkněte si s námi.
Ještě bude příležitost.
Rudi, proč nechceš nikoho pustit na kasu?
Co?
Jak nechci?
Když jsi šel na poseděl na záchod, tak sis pro jistotu vyhodil pojistky, aby ses nemusel střídat.
To bylo v rámci úspor.
Aha.
A když jsi odjel nafasovat mejdlo, tak sis ty kasy sebou odvez omylem?
Hele, nelakuj nás.
Vždyť jsme tvůj tým, ne?
Dobře.
Dostal jsem hlášku, že se na nás chystá Mišoň.
A to je čo?
Kontrolor z oddělení péče o zákazníky.
Ježíš, tak keď zmerčíš, tak skočíš za kasu?
Simčo, Mišoň je mistr převleků.
A je nesmírně vychytralý.
Převléká se vždy za těžce obsloužitelné zákazníky.
Například, do pobočky na Bratislavském hradě vnikl v přestrojení za Maďara.
Sviniar!
Ti chudáci ho odmítli obsloužit, Mišoň sepsal hlášení a centrála pak přeložila celý tým na dva roky do Dyjeru.
Ježíša Mária!
Vy ještě nejste na kase připraveni.
Stačí jediná chybička.
Jediný špatně obsloužený zákazník.
Hopla!
Asi vybitej.
Jako ve volejbale.
Za jak dlouho asi tak půjdem?
Tak za dvě hoďky.
Lexo, já jsem říkala baterku.
Odejdi.
Strejdo.
Nech mě bejt.
Tak aspoň nemusíme chodit do parku.
A bát se úchyla.
Řekni, co se stalo.
Nech ho bejt.
Naposledy dorazil z hospody před půlnocí o povodních.
A toho museli přivézt na raftu.
Stalo se něco divnýho.
Jo, to jo.
Přišel sis domů oblečený jako úchyl.
To sem nepatří.
Ale já normálně zavolám k Maříkům a zeptám se Líbala, co jsi tam prováděl.
Vždyť je vyhodil.
Líbal už tam není.
Jak to?
Včera, když zavíral, tak spadl do toho výkopu před hospodou.
Zlomil si obě ruce.
Aha, to je milý.
Doktoři dokonce tvrdí, že se vůbec neví, jestli ještě někdy bude točit.
Vzal to za něj Piškot.
No tak vidíš.
Co vidím?
Natáhl tam ty svý skautský kámoše, pívo točí do ešusů a nedá nikomu, kdo nezazpívá něco od Medvědů.
Tak jenom tak třeba valčíček.
Tati.
Tak jsem jim řekl, co si o tý jejich muzice myslím.
A jeje.
A oni mi řekli, že prej, jestli se tam ještě někdy objevím, tak poznám, jaký to je, když jazyk naráží na vylomenej zub.
Promiňte, trochu jsem se zpozdila.
Na ulici je hrozný zmatek.
Do kanálu prý spadlo dítě na tříkolce.
Proboha.
Já to tam hned vrátím, já...
Zblázníte se!
Chcete být navždycky ten, co hází děti do kanálu?
Zdravíčko.
Dobrý den.
Tak dík.
Já už mám vyděláno.
Dítě v kanále je lepší, než Brožová v tom.
Co, vy se znáte?
No, to je pan Pastyřík z Blesku.
Štefan s ním často spolupracuje.
Pastyřík?
Pacovský.
To dítě je v pořádku?
Toho malýho vydřiducha mi ani nepřipomínejte.
Já jsem musel vykešovat pět kilo, aby se tam nechal hodit znova.
Jak hodit znova?
Než jsem dorazil, vylez sám, lišák jeden.
No ale co?
Noviny se samy neudělaj, že?
Takže, co spácháme?
Už to mám vymyšlené.
Zchudlý zpěvák krade v supermarketu.
Dobrý.
Štefan říkal, že jste talent.
Já nikde krást nebudu.
Co kdyby mě chytli?
No to přece jde.
Udělala bych to tak ve čtyři, až bude v Haroldu nával.
V pět jste na policajtech, v šest doma a zítra v novinách.
A to nepůjde.
Ve čtyři demonstrují na Palačáku nácků, takže...
Nácků?
Proč jste mi to neřekl?
Přemluvili jsme je až dneska.
Krása, nebude?
Postavíte se fašismu.
Zbláznila jste se?
Odpor proti násilí je podle Štefana druhý nejlepší způsob sebepropagace.
A jaký je ten první?
Násilí.
Jo, krev prodává.
To fotím s radostí.
Že vy potřete pana Pacovského na Palačáku.
S radostí.
Proboha, jste v pořádku?
Nedal jsem nic udělat, voudil jsem se tam v přestrojení.
A kdyby na mě přišli, měl jsem tě rád.
Kde je brácha?
Nevím, taky mě objímal a ptal se, jakou mám krevní skupinu.
Tak mu vyřiď, že jsem ho měl taky rád.
Jo, to vzkazuje i on tobě.
Super.
Jedna Pepsi, bude to všechno?
Ano.
Je, pardon, skočily mi tam omylem hranolky navíc.
Mám zavolat šéfa, aby to stornoval?
Tak to nechte.
Tak to jste hodnej.
Jedny hrany.
Hrany jsou.
Hrany beru.
199.
Aha, děkuju.
Dobrou chuť.
Děkuju.
Nashledanou.
A pak, že tady triky od Jezevce nebudou fungovat.
Nevím.
Chceš něco?
Chci Jezevce.
Jezevec už není.
Jezevec sice není, ale můžete dostat výborné kuře za výhodnou cenu.
Chceš kuře?
Chci, aby to zase všechno bylo zpátky.
Takový chlapák.
Určitě ocení náš třísetgramový Happy Flák.
Panáka bys neměl?
Alkohol bohužel nevedeme.
Pipi?
Co?
Pivo?
Vidím, že jste náročný zákazník.
Mám to.
Pivo je takové žluté s pěnou, takže banánový shake.
Kdo to je?
To je šéf.
A ten mu nemůže dát pivo?
Desítku, dvanáctku, cokoliv?
Ne, mohl bych nabídnout šťastnou šestku.
Co?
Dvě křídla, dvě stehna a dva biskupy v lahodné čili omáčce.
Rudi, nech ho.
Zbláznila ses?
Tyť je to jasný Mišoň.
A ke šťastné šestce si můžete vybrat jednu z našich plyšových hraček.
Oslíka.
To není Mišoň, to je Ozzák.
Jak to víš?
To je kamarád, který ke mně chodil do hospody.
Vážně?
Jo.
Tak já tady dělám tajtrdlíka kvůli nějakýmu vagusovi, já jsem zvyklý chodit nasávat.
Já jsem šel jenom pivo čepovat.
Hovno dostaneš.
Táhni do nějaký knajpy, nezdržuj.
Padám, já.
Já se omlouvám.
To byste měl.
Prosím.
Jsem Cyril Mišoň z oddělení péče o zákazníka.
Vy jste odmítl obsloužit zákazníka.
Ale on...
On je zákazník jako každý jiný.
Skočím se teď převléct na záchod a pak to sepíšeme u vás v kanceláři.
Vidíš?
Teď bys potřeboval panáka taky.
Konečně, Tomáši, jste v pořádku?
Náckové nepřišli.
Tak jste měl hajlovat vy.
Ženská, vy jste normálně zešílela.
No, asi jo.
Když se snažím zachránit kariéru takovýmu ňoumovi.
Co?
Jak ňoumovi?
Ňoumovi!
Já jsem slušný člověk!
No, sráč jste!
Normální sráč!
Já že jsem sráč?!
Úplně normální sráč!
Kdo jste, nemohl tu ruku zvednout?!
Já že jsem sráč!
Sráč!
Normální sráč!
Sráč!
A to máš vidět.
To bylo to...
Bylo, no to nebylo.
Samozřejmě.
Jste vdaná.
No já vím.
A jsme spolupracovníci.
No.
Já jsem vdaná.
Já vím, já vím.
Teda, já teda už jsem párkrát líbal starší ženu.
Teda, to ne jako, že vy byste byla nějak stará.
To je jako naopak.
Naopak, já si myslím, že vy na svůj věk a...
Tomáši.
Ano?
Příště radši hajlujte.
Je kultúra, minister Megi Vášáry, Vadénk Medějorčákon.
Zhebni.
Tak jak?
Budete mi chybět.
Snad tě kvůli takovýhle blbosti nevyhodil.
Ne, ale vás.
Jakože nás?
Říkal, že s týmem, který pije alkohol na pracovišti a neustále zpochybňuje moji autoritu, jsem selhat prostě musel.
V pondělí mi sem pošlou nějaký študáky.
Moment.
Jakože jsi nás obětoval, abys zachránil flek?
Musel jsem.
Já jsem kapitán.
Kapitán přece opouští loď jako poslední.
Víš, jak bysme to řešili s chlapama při volejbale?
Ne, ne, při boxe.
Ano, děkuju.
Nashle.
Tomáši, perou se o vás.
Co?
25. Šluknov, 27.
Jestřebí a 4. zase Kostelec.
Volala ředitelka, že na vás chce celá škola.
Já jsem vám to říkal, že to půjde i bez skandálu.
Co to má znamenat?
Štefan měl pravdu.
Nahota funguje skvěle.
Ale to přece nejsem já.
Teda, to nahoře jsem já, ale to dole mám úplně jiné.
Ne menší, jiné.
To dole je samozřejmě pan premiér.
Pabecký říkal,
když selže realita, je čas na fotomontáž.
No ale to je podvod.
To je showbusiness, Tomáši.
To zas ne.
Nashledanou, přijďte zas.
Komu zvoní hrany?